因为来这边写速度欠佳，还是最终割舍了一直写了3年的老地方。

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这个是新地址，一如既往，感谢大家的支持。

这个星期比上个星期还累，自己手里有5个病人。

因为知道，这个日记本，某人是不会来看的，我才敢尽情的在这里说，在这里100%展示自己的阴暗面。

这个星期我把开心网上的奴隶都放了，车子送人，房子送人。

还有最重要的，拆开了和白杨的联姻。

然后我很罪恶的找了刘阳又速度的联姻了，我觉得我真是坏人。明明就是欺骗自己又连累一个无辜的人。但愿有一天别伤到人就好。

今天早上北京是大风，我下了车往医院走的那一会全身都被吹透了，突然想起那时候送出去的一个贺卡上面写的，“因为有你，这个冬天不再寒冷”。可笑，冷还是冷，而且因为自己期待过温暖，于是更冷。

不止一次有过不好的想法，然后就马上就想，大逆不道，父母呢，自己最喜欢的猫猫，其他的却是没有想起来过。这样的我，就是到了鬼门关门口，都会因为牵挂太多了导致过不去门吧？

什么时候才有安宁的日子

最近处于暴走状态。

不知道是因为上班累了，还是因为月经期脾气很糟，又或者是间接的因为难受所以心情恶劣，总之总之最近总是很容易发火。

前几天因为文文不能好好照顾术后的猫而发火，昨天又因为哈里要把买了没几天狗派送出去发火。虽然看似是因为自己太喜欢小家伙，但是肯定自己心情恶劣还是主要原因吧。多多这几天一直在咳嗽，吃饭喝水睡觉都不碍事，但是总看着他不太舒服，也不太精神，也因为这个，就开始心烦意乱的。

肯定的……自己不可能事后第二天反回去和对方道歉，这事我做不出来。但是说起来还是有那么点歉意的。好像一只喷火的怪兽，疯子一样扫荡身边的人，真是挺过分的吧。

有必要闭门反省一下……

前天豁出去了问怪兽，你是出来还是不出来吧？不出来我送的易碎品可难办了。

结果终于在我的折磨之下答应了，怎么说呢，还是有点多多少少的高兴。

就这样吧

现在觉得这个节日很可恶，只能自己一个人过吧。

但是又觉得这个节日给了我很多机会.

上个周末和wenwen一起出门买了东西，败家了，舒服了。其实很享受那种给别人选礼物的时候的心情，一半期待，一半不安。

给自己换上了圣诞的QQ秀，这样好歹是给自己过节了。一直，就是一个人嘛，今后也得多多习惯才是。

那天看游戏里的信箱，翻到怪兽有一次睡不着给我发的信，觉得凉凉的感觉

如果才能让自己少想一些，少注意一些，平淡一些？

蝎子回来这个游戏4天了，果然回来了之后我就立刻轻松了不少，不知道从3月10号到现在我都是怎么折磨过来的。这次有个感觉，当两个人什么都可以说，无话不扯，毫不在意的时候。也就不可能发展什么暧昧的情愫，完全剩下了兄妹朋友般的那种关怀。

我之于他，是什么呢，是一个玩伴，是一个医生，是一个普通的女孩子。这样就够了。能有一个无话不说的朋友，有什么不好的呢。

今后我也会高兴的帮我的朋友，可爱的精明的很好很强大的老蝎子。

又一个噩梦。

梦里我们还是学生，去一个海岛上培训。

中午过了12点，没有安排我们的午饭，我等不下去就想回去买，但是没有船。

狠了狠心游泳回去了，费尽心思买了很多吃的，包的严严实实的又要游泳回海岛上去。

这时候天已经黑了，我艰难的游到岛上，我的朋友在等我，到屋子里擦干身体的时候我发现，自己的左脚不见了，但是不觉得疼，很奇怪的……

第2天我们去当地一个村民的家里做客。我突然发现这家人的孩子少右脚。莫名的恐惧冒上来，我转身就要逃跑但是已经晚了，我又失去了我的右脚……

只因为这家的孩子自己没有，于是就夺走了我身上的？

吓醒了之后天没亮，暗蓝天空，只能听到大风的声音。

因为这里不是QQ空间，我写的东西大概不会被人随便的看到，很安心的能在这里写一些心情。

关心我的人自然会看到，也无关紧要，只记得不要问我为什么……

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早上有点冷，昨天天气预报说今天大风降温。昨天夜里是做了噩梦的，天还没亮就已经吓醒了，心里有点难受，隐隐的不安导致无法再睡。把被子盖好一点，躺着继续等闹钟和手机到点的声响。看看两个小东西睡的正好，抱在一起很温暖的感觉。

最近心情应该说不算好，但是自我感觉是自怨自艾。确实来讲，谁也不是谁的谁，每天有自己的工作生活，确实我不该想很多。但是从来人心都不可控制，尤其是我这种又寂寞又娇气的人。

我特想说，我系喜欢你你知道么？你那么煽情的话到底是对谁说的呢？永远永远的没有回应……

就这样就郁闷了，想喝酒，想起来该去献血了，又不敢喝。

持续保持沉闷。

昨天晚上觉得房间里特别冷，就把那半瓶还没喝完的竹炭酒拿着当水喝，结果喝过头了，和怪兽胡言乱语，真不知道怪兽是什么滋味。为什么就非要说呢，我自己都不知道，要说以前那些事情对我来说并不算是苦闷，只是寂寞无人知晓。

都说负面的那些事情，什么痛苦，郁闷，说出来就能减半，高兴的事情分享就能更加快乐，真是这样的吗……但是我从早上起来突然就觉得有那么点恐怖，如果就因为我什么都说，就又让我继续失去呢……以前有若干人对我说：这个秘密请你一辈子也不要说出去。我有抵抗的权利吗，我没有，我就这样背着，谁让我就知道了呢，好奇心杀死我。但是哪一次是我在好奇呢……我并不觉得我像别人眼里的我那样成熟稳重，也不觉得我可以沉着的安慰受创伤的人，我连自己都不能安慰呢。怎么就非要告诉我呢，我根本是单纯到不知道怎么拒绝，也白痴到自动掉入水深火热的地步。

我自己觉得那全是无病呻吟，纯属是岁数小年纪轻等等。但是自己对自己的鄙视之后发现该难受的还难受，该郁闷的还郁闷。有的事情不正视就没办法，哪怕再卑微再渺小。不过到底该怎么办呢，感觉特别胶着。

这几天肚子疼的很，突然疼起来感觉就像有人在扯我……并且顽固的不断持续。我心里跟自己嘀咕一点都不疼真的一点都不疼……沮丧发现没用，于是晚上睡觉躺下之后直着也不是，屈着也不是，就那么半较劲着睡着了。早上关掉放在脑袋顶的手机，看见猫软软的躺在自己臂弯里睡的正舒服。